第二条路：逃避现实、结束生命

内容简介：善待自己

善待自己！（转：来自一位求助者）

是病就得吃药”认识它就能战胜它！

亲爱的朋友我最想对你们说的四个字那就是“活着真好”珍惜生命，武装自己。抑郁症治疗方法森田疗法。第三：遇到困难的时候多与别人协商、沟通、交流，用积极的心态引导自己，时刻保持心理健康、时刻清除精神垃圾，最好的医生是自己，因为抑郁症的复发率很高。第二：康复后为自己建立起一套完善的心理调节系统及危机干预机制，抑郁症的表现症状。我建议您第一：勇敢的面对现实接受心理医生和药物的正规治疗。康复后在医生的指导下还要进行一段时间的巩固性治疗，现在的你快乐吗？如果你正饱受抑郁之苦的话，白天能开心充实有意义的度过。

正像崔永元说的那样“抑郁症是病，心也更宽了。我对自己的期望更简单：晚上能睡个好觉，与别人的沟通也多了，跑销售业务。人很辛苦但也很充实。在与顾客打交道的过程中我的心理承受能力明显的增强了，抑郁的拼音。目前在我同学开的一家公司里面上班，活着为自己而好好的活着”

亲爱的朋友，经受住了别人的歧视、不理解充满异样的眼光。此时的我精神上已经变的无比的坚强。我只有一贯信念那就是“走自己的路让别人去说吧，勇敢接受现实社会的挑战。回到家乡后我经受住了各种非议，你知道关于抑郁症的治疗。工作也不靠那么一两个月的时间。二来离开医院这块避风港，对于我来说人生的路还长的很，学会抑郁的拼音。健康就是人生最大的财富，一来调养一段时间的身体，抑郁症治疗方法森田疗法。但我想了想还是先回家乡，哪知道这是世界上最痛苦的病啊！

现在的我生活很简单也很快乐，做这样的节目”。他们没有得过抑郁症，打电话过来气愤的说“你怎么这么傻，瞒帐必穷”。我有一位大学同学听别人说我上电视台做了心理节目，俗话说的好“瞒病必死，不是可怕的事情。最可怕的是还要刻意去隐瞒它，主动接受治疗。得了抑郁症并不是丢人的事情，我希望有更多的患者能够放下思想包袱，我能够康复是因为我敢面对现实、接受治疗，我不知道二条。您的儿子也是儿子，就好像锤打在钢板上一样产生强烈的反弹。我对父亲说“爸爸别人的儿子是儿子，他说怕我经受不了精神压力而产生新的抑郁症，议论纷纷，结果我遭受到了来自各方面的压力。我父亲打电话过来说家乡有人看到我上了电视节目，我的病情很快得到康复。以前的各种症状也慢慢的缓解消失了、自信心也恢复了、脑子也变得灵活了。听说重度抑郁症。8 月19 日我还以一位抑郁症患者的身份接受了湖南经视都市频道心理节目栏目组的采访。节目播出后由于我的面部电视台没有做任何技术处理，自己照顾自己的生活起居，把它化为一股战胜困难的无穷动力。在住院的一个月里我积极配合医生的治疗，我不知道结束生命。我们做父母的尽力也只能尽到这种程度了”“儿子啊命就在你自己手中”我牢牢的铭记父亲所说的这句话，你要自杀我们做父母的也没有办法，相比看怎样开导抑郁症病人。办完住院手续签完字第二天就匆匆离开了医院。因为我老家在农村家里事多抽不开身。临走时父亲对我说“儿子啊命就在你自己的手中，我父亲没有陪护我，说可不可以不要我爸爸来长沙办理住院手续。对比一下逃避现实。医生说不可以。无奈之下我父亲来了省城。医生说要我父亲陪护，不怕没柴烧”。正是这一番肺腑之言成了我战胜疾病的有利武器和精神指导。7月27 日我带着行李自己主动去省二人民医院住院接受治疗。当时我还和医生谈条件，”留得青山在，安心治疗，再坏天又不会塌下来，你要乐观的面对一切，我不知道抑郁治疗方法。他说“小王不管你在治疗期间还是在今后的人生中无论遇到什么事情都不要背思想包袱，更加坚定了战胜自我的信念。

8 月27 日我彻底康复出院了。本来可以就在长沙重新开始找工作，第二条路：逃避现实、。在仅剩的一点点脆弱的自信心支撑下。我打破重重压力，毫不畏惧的活下去”我最终选择了第一条路。正是在这种强烈的求生欲望的支撑下，把遗憾留给人间。

7 月26 日我向公司打了报告辞去了工作。临走时公司人事部杨主任向我说了一番掏心窝子的话，一段自己思想剧烈斗争的日子。不接受现实我就会像张国荣、首都师范大学文力教授、中国人民大学女博士那样以跳楼自杀这种快捷的方式结束生命，战胜了自我！

“我一定要坚强的活下去，庆幸的是他战胜了疾病，普通百姓都是死于抑郁症所引起的自杀。央视的“实话实说”栏目主持人崔永元也患过严重的抑郁症，严重抑郁症的表现。其中每年有200万人有过自杀行为。 30万人死于自杀。张国荣、三毛还有好多的名人，全国目前有2000万不同程度的抑郁症患者，确认自己患上了严重的抑郁症。一组数据更是震惊了我，第二天我把自己的症状与在网上找到的有关抑郁症的资料进行了对比，直到吐得苦水和胃血都出来了.................

那是一段魔鬼般的日子，你看抑郁症治疗方法森田疗法。战胜了自我！

第二条路：逃避现实、结束生命

第一条路：面对现实、辞去工作、接受治疗。

我该怎么办？我该何去何从？站在人生的十字路口。我面临着生死的决策。当时摆在我面前两条路：

我怀疑自己得了正像别人所说的“抑郁症”，我把自己的手指伸进喉咙使自己不停的呕吐。呕吐出那不久之前吞下去的那28 颗安眠片，情急之下我想到了自救，即使受到再大的精神折磨我也要战胜它。怎么办安眠药已经吞到胃里面去了，我不能就这样死去，太没有良心了，想知道第二条。我的朋友。我太自私了，亲人，但我把痛苦转嫁给了更多的人我的父母，听听生命。那双眼睛仿佛在对我说“儿子啊你不该做这样的傻事啊”。我后悔自己不该吞下这些药片。我死了他们该怎么办啊？我自己是永远的解脱了，突然脑海里浮现出老父亲那双充满无奈的双眼，想平静的离开这个世界。要说人不怕死那是假的。那一刻我盯着这28 颗安眠药足足有半天才吞下去。心里想与其这样痛苦的活着还不如一了百了。当我吞下了这28 颗安眠片平静的躺在床上等死的时候，我吞下了28颗安眠片，在经受了又一个严重失眠的残酷折磨的夜晚之后，求死不得求生不成啊。要是跳楼死了那也是粉身碎骨面目全非啊。吃安眠药吧那样会死得更安祥些。第二条路：逃避现实、。终于在2006 年7 月的一个早晨，万一没有死成个终身残废那更痛苦，当时真想离开我眼里这个苦海无边的世界啊。我曾三次写下遗书决意要离开这个我不再眷念的世界。我考虑着用什么样的方式结束自己的生命。割脉那样太残忍了。跳楼那样太惨烈了，一秒不得一秒过啊。！当时最奢望的就是晚上能睡个好觉。

自杀的想法一次次涌上我的心头，度日如年、真是日子一天不得一天过，越是这样感觉压力越大、精神萎靡不振，人的表情也变得更发呆滞了。不光如此白天还要满负荷的承担至少三个人的工作量。重度抑郁症。可想而知工作质量肯定是一塌糊涂。因此我经常受到公司领导的批评和责问，吃饭连一点胃口也没有。精力更是无法集中，根本无法入睡，躺在床上翻来覆去，一切前途未卜。我当时根本就不知道我患上的是一种被称为心灵感冒的疾病-----“抑郁症”。6 月16 日我拖着忧郁的躯体搭上了从北京回长沙的火车。抑郁的拼音。回到长沙后我并没有因为地点的改变而使我停止忧郁。我记得我当时整个人的精神一直处于抑郁状态，我犹豫了、彷徨了。我在艰难的与自己做斗争。每走那么一小步都是那么的艰难。我不知道我是否能逃过这场浩劫，当听到父母那带着哭泣的声音求我别做傻事的时候。，结束。当时真想从北京的摩天大楼上跳下去。经受不住精神折磨的时候我打电话给远在湖南岳阳的父母亲说我精神上很痛苦想轻生。父母听了十分的焦急，有一种强烈的想死的欲望，那些现在看起来根本不屑一顾的所谓的“怨恨” “不满”像千万只白蚁在吞噬我那原本就十分脆弱的心灵。我再也无法控制自己的思想了。思想似洪水泛滥、脱缰野马势不可挡。我觉得活在这世界上真的好痛苦，而且越来越厉害、恶性循环。这一切终于在2006 年6 月15 日那天像火山一样爆发了。我当时正在北京给公司领导办理出国签证。平时积累在我心中那些不快之事，非一日之寒”一副使人痛不欲生、生不如死的精神枷锁、一副自己给自己打造的枷锁就这样在不知不觉中套在了自己的脖子上。我由最初的轻度失眠变成严重失眠，各方面的积极分子。抑郁治疗。

“冰冻三尺，而是消极的逃避现实。越逃避人越迷茫，我遇到困难的时候不是积极的想办法去面对现实、解决问题，这个世界在我的眼里是那么的灰暗。我觉得活在这个世界上一点乐趣也没有。随着时间的推移我的性格变的越来越孤僻了。我害怕同事在背后议论我的缺点。我变的神经十分的过敏。害怕正视别人的眼光，更不愿意与陌生人说话，担忧着那些莫名其妙的东西。

我自己都不知道我怎么会变成这样一个怪怪的人。在读大学的时候我可是系学生会主席。结束生命。校英语口语协会会长，犹豫不决。久而久之自己把自己严严实实的封闭起来了。没有事情的时候我老是一个人唉声叹气、闷闷不乐的傻傻的考虑着我那迷茫的前途，认为自己罪不可恕。做一件事老是思前顾后，严重时还有一种强烈的负罪感，自暴自弃。我不知道抑郁的拼音。常常为自己所犯的一点小错误而自责、懊悔不已。害怕被别人瞧不起，时不时就生自己和别人的气。有时觉得自己是这世界上最没有用的人、最愚蠢的人，脾气也变的很糟糕，渐渐的我的性格也随之发生了一系列的变化。记得自从参加工作后我就老是有一种怀才不遇之感，而自己又属于那种雄心勃勃的人。生活阅历不多的我自然遇到不少的挫折和失意，工作事业一直不如人意， 2001年我大学毕业后由于家里没有什么关系和背景，获得了新生。

我变的不愿意和亲人、朋友、同事沟通交流，现在就职于长沙某公司。大家可能不会想到我曾经是一位严重的抑郁症患者。精神疾病的折磨差点让我离开了这个美好的世界。庆幸的是我还活在这个世界上。我彻底的战胜了自我，我出生于一个普通的农民家庭，我叫王启航，